3 tipuri de idioți pe care îi întâlnești la cinema

De vreo 2 ani, ne-am făcut obiceiul să mergem la film o dată pe săptămână, să ne mai relaxăm.

Câteodată avem noroc dar câteodată, din păcate, relaxarea trece destul de repede când trei sferturi din sală sunt idioți.

Îl rogi pe unul să tacă, mai șâșâi la altul, dar când n-ai cu cine, n-ai cu cine.

#1 – Ignorantul

Ăștia sunt cei mai mulți, sunt acei high functioning retards, analfabeții funcționali care își trăiesc viața pe pilot automat, nu are loc niciun declic în creierul lor, nu conștientizează ce fac și cum îi afectează pe alții acțiunile lor.

Ignorantul nu conștientizează că e la film și povestește despre orice, fără legătură cu filmul.

Prima scenă în film, apare un ceas cu ora 7:16. Și începe:

Au, ora 7? Frate, nu pot să mă scol la ora asta. Tu la ce oră te-ai sculat azi? Vai.. nu m-am mai sculat la ora asta din 2007, de la cutremur.. Ai simțit cutremurul azi noapte? Știi că a fost cutremurul ăla mare în Italia, bine că n-a fost așa. Am o mătușă în Italia, face niște super sarmale. Știi restaurantul X, fac ăia meniu tradițional. Bla bla bla…

Încontinuu. Încontinuu. Fără nicio legătură cu filmul.

#2 – Nedumeritul

Nedumeritul nu știe niciodată ce se întâmplă, nu poate urmări firul acțiunii și nu se poate abține să nu întrebe în gura mare:

Dar cine e ăsta? Aia era maică-sa? Dar aștia parcă erau în altă parte, cum au ajuns aici?

Man, toți ne uităm la același film, nu știe nimeni nimic mai mult decât ce vede pe ecran. Taci din gură și fii atent.

#3 – Șmekerul

Ăsta e venit la film cu vreo cucerire și vrea s-o impresioneze cu inteligența, umorul și overall coolness-ul lui.

Face numai comentarii „funny” la fiecare scenă, să știe toată lumea cât de funny, cool, de gașcă e băiatu.

Nu mai țin minte niciun exemplu, n-am mai văzut din ăștia de la Magic Mike 2 încoace.

Bonus: #4 – Imbecilul

Ăsta e imbecil în sensul medical, de dicționar, al cuvântului.

Comentariu la Avatar:

Frate, eu nu cred că există așa ceva, sigur e făcut pe calculator.

I-auzi măi, cum s-a prins el că e vrăjeală. Că nu există în realitate dihănii albastre ce călăresc alte dihănii colorate.

Frate, ce noroc că ne-ai zis, că noi, restul sălii, chiar credeam că așa e în pădure, frumos colorat și cu dihănii care vorbesc cu copacii.

Scrisoare deschisă către Cinema City

Băi fraților, hai să facem și noi ceva cu oamenii ăștia.

La filmele cu bubuială e bine, sunt absorbiți de superbitatea exploziilor, nu se aude musca.

Dar e imposibil de văzut la cinema filme ca The girl on the train, The Hateful Eight, Arrival, orice film mai de atmosferă și/sau insight. Imposibil.

Hai să băgăm o notificare înainte de film, cum sunt alea cu ce să faci în situații de urgență și cu interzicerea înregistrării.

Pe analfabeții funcționali trebuie să-i trezești de pe pilotul automat, să-i faci să conștientizeze mediul înconjurător, situația în care se află și să le descrii un comportament acceptat/neacceptat în respectivul mediu.

Hai să băgăm un țiuit și mesaj pe ecran:

Vă rugăm să păstrați liniștea în timpul filmului.

Sau:

Pentru o experiență cinematografică plăcută, vă rugăm să respectați restul spectatorilor din sală și să păstrați liniștea în timpul filmului.

Sau orice vreți voi, poate aveți copywriteri mai buni, care să genereze un declic în creierul oamenilor că se află într-un mediu în care se păstrează liniștea și se urmărește filmul.

Hai că se poate, ce ziceți?